Le distributeur de papier WC électrique

J’ai vu le titre de l’article, j’ai directement pensé que c’étais un truc fais par des Japonais

Et si on as pas de main ? :/

Bah tu pourrais déjà pas tirer sur le rouleau de PQ… :)

Mais au japon, ils ont pas deja des toilette qui projettent de l’eau pour nettoyer ?

Le bois c’est pour faire genre que c’est écologique ?

Il ne faut pas dire que c’est inutile juste que cela ne te plait pas !

Ils devraient faire une machine basée sur le son, si ca fait « plok, plok, plok » il s’agit de crottes dure, donc 1 feuille suffira, en revanche si ca fait « prrrrr splashhhh prrrrrr bleurfffff prrrr raaaashhhhh blouffff prrrrr », c’est de la chiasse, il faudra donc 12 feuilles (voire plus parce parfois en s’essuyant on peut étaler la chiasse sur les fesses)

Z’etes cons ou quoi, c’est fait pour les hôpitaux.
C’est pour éviter la transmission de bactéries !

Je préfère utiliser un truc comme ça que passer derrière un mec qu’a une dysenterie aiguë et qui vient de se torcher avec du PQ basique. Sur lequel tu vas aussi poser tes mains, pour ensuite te toucher le z’booby etc..

Si tu va chier a l’hôpital c’est que tu est malade aussi boulet, donc une maladie de plus ou de moin hein. Et dit toi que le mec derrière toi chopera la tienne !

Ok, donc toi, t’es con.

hum j’ai un job d’été à flunch, et il y a une machine comme ca pour les employés, car bien évidement l’hygiène est importante (restauration). En revanche elle n’est pas dans les toilettes mais au niveau du lavabo, APRES c’être lavé les mains =)

Je suis d’accord avec ton raisonnement mais généralement quand je me sers du PQ la partie que je touche et ba je la décroche pour la jeter dans les toilettes. je ne me frotte pas le cul au rouleau ^_^

Tout ça pour le mettre dans des chiottes ou on ouvre les portes avec des poignées, que la moitié des gens a touchée avec des mains pas lavées…

Moi c’est pareil ! Il suffit d’avoir un bon slip ! ;)

Pour le coup c’est l’inverse non ?

Faudrait que je mange chinois, parce que c’est agaçant de passer 4 minutes a s’essuyer la chiasse qui a glissé le long d’une fesse, et au moment ou tu es enfin propre, prêt à te rhabiller, tu sens qu’il te reste un peu de chiasse dans le ventre, bref t’es reparti pour 4 minutes de nettoyage… , ou alors faudrait un écarteur de fesse pour éviter que la chiasse ne touche les fesses quand elle sort sous pression. 

ça c’est un modèle portugais

et bientôt les japonais devront vivre… sous bulle.
Car en effet leur système immunitaire sera = celui d’un malade du SIDA à peu près disons. Alors pas intérêt sortir du pays tremblant pour risquer de s’attraper un rhume des foins…

Gros Bob, ta vie semble un peu compliquée. Ça doit être chiant. Essaie l’idée de Tugdual Guillouche. Sinon un proctologue devrait pouvoir régler ça.
Amicalement.

je crois que c’est parce que je ne m’assoie pas parfaitement à l’horizontal, parce que même une crotte « non chiasseuse » frotte toujours un peu sur une fesse avant de se détacher. Il faudrait que j’installe une petite caméra pour visualiser le problème sur iPhone en temps réel, et ajuster l’angle d’inclinaison.

moi si

LOL !!!

Je pense que c’est une bonne solution à ton problème, même si pour moi il serais plus simple de t’installer un siège auto inclinable à l’aide de pompe hydraulique et bien sur avec une assise ventousé à air pulsé, cela va de soit.

C’est pas sur que l’écarteur fonctionne… car tu as surement remarqué que quand tu chies en spray, tu parviens toujours à éclabousser des zones qui sont AU DESSUS de trou du cul… incroyable, surement un effet dans l’envoi des boulettes, je ne sais pas…

LOL !!!

D’accord sur le fait qu’il ne faut pas se surprotéger en permanence. Mais là il s’agit d’hopitaux, c’est donc nécessaire ;)
Comme dans d’autres chiottes pour le personnel d’ailleurs (je pense au personnel des resto)

Shut up and take my money ! Sinon l’eau ça existe aussi pour se laver le cul…

C’est moi ou on se bouge de moins en moins ? Bientôt on bougera même plus un doigt du soir au matin même plus pour fap fap fap … NaN Je rigole pour ca j’aurai toujours la force trololol

Ils inventeront quoi après ces chinois ,des toilettes qui essui automatique :)

Idéal après une pougnette aux toilettes, ça évite d’en mettre plein sur le rouleau.

Ben tu vois bien que c’est inutile.
Il n’y a aucun intérêt a dépenser de l’électricité et fabriquer une machine pour juste couper le papier toilette.
Tu peux très bien te servir du papier sans toucher autre chose que le papier dans un distributeur classique. Ce n’est pas une question de ne pas plaire c’est vraiment une question d’inutilité.

J’adore les japonais, c’est typiquement eux ce type d’inventions. mais je comprends quand meme pas pourquoi ils ont inventé ça après la cuvette qui te lave les fesses avec un jet d’eau sous pression : )
Ok pour les hôpitaux où l’hygiène est un prérequis indispensable, ça a son utilité, mais wtf le prix quoi, 600 euros et 970 euros pour une découpeuse de papier q automatique. Autant rester sur le bon vieux gel hydro-alcoolique qu’on utilise en ce déjà, et qui est bien moins cher. J’aime bien aussi la « version bois » pour ceux qui seraient soucieux de l’homogénéité décorative de leur intérieur, même aux chiottes…et paf si t’es de ceux ci, 400 euros de plus juste pour du bois. Et puis la longueur 120 cm m’a fait rire, ça a l’air d’être pour la grosse chiasse des familles XD

Ça m’étonne qu’il ne fasse pas de musique en même temps !

Faudrait installer ça en belgique, mais dans la rue ou les rayons des supermarchés

J’AIIIIIME !!! Enfin quelqu’un qui me comprend !

Pas mal, t’as des idées, et ensuite tu peux comparer ta production de merde avec les autres membres de ta famille, avec des graphiques au jour le jour, et si t’es le plus gros chieur, t’as un titre genre « masterchieur » ou « meilleur chieur de l’année » ou « maître de l’anus » (le seigneur des anus?) et tu dois tout faire pour le conserver sur le long terme et tout… Après t’as les épreuves, où tu peux te mesurer aux meilleurs mondiaux si t’as un réseau WiFi, et où tu peux essayer de confectionner la plus grosse merde de tous les temps, comme l’article qui est passé y a quelques mois sur spion où qqun est allé à l’hopital pour se faire retirer une monster crotte du cul. Bien sur il y a la fonction photo sur l’appareil, pour que chaque crotte, chaque record de taille, de couleur, de forme de crotte soit conservé et immortalisé, photos mises en ligne et pour que chacun puisse voir les daubes de tout le monde. Ensuite y a un classement par pays, tu peux voir qui chie le plus à travers le monde…génial quoi…

Pas d’chocolat, pas d’caca

LOL !!!

à côté du chiote, tu sais pas lire ?

En fait c’est pour des raisons d’hygiène, ça ne me semble pas dur à comprendre… Si on n’a pas à toucher l’objet les microbes ne pourront pas se transmettre d’une personne à une autre dans des toilettes publiques.
D’ailleurs il le dit dans la vidéo mais si vous ne l’aviez pas compris tout seul c’est que vous n’êtes pas assez malins, non plus, pour comprendre le japonnais ou les sous-titres en anglais (de toute façon pour ça il faut savoir lire…) je suppose.

Jerry de ton lien :D :joke: